22015
1
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься ceкcом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался все это время по бабам.
И который до сих пор так живет. У него куча детей от разных жен, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне. И были еще, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тетки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть. Начала гламурная бабенка томным голосом: — Секс для меня — это широкая кровать с шелковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажженными свечами. Тихая музыка... Ну и далее в том же духе. Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые! Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с легким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу: — Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них. — Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и все загорится в самый ответственный момент. — Музыка что есть, что ее нет — для этого дела без разницы. — Простыни шелковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные — они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай — хлопчатобумажные. — Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног. — Ширина кровати особого значения не имеет. — Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке. — На стене лучше повесить ковер. Чтобы партнерша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене. — Самому лучше лечь с краю, а ее положить к стенке. — Дальше прижал ее к ковру, чтобы не ерзала, уперся ногами в спинку кровати и пошел! — А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают. Женщины в зале смотрели на него с восхищением...
Еще крутые истории!
- Пилот был против: 12 летнюю девушку с аллергией на арахис высадили из самолета
- Как снимали "Формулу любви"
Новости партнёров
реклама
Дебра, с изумлением оглядывая "романтично" расставленное обилие свечей в спальне Декстера, ожидающего свою пассию:
- Ты, вообще, собираешься её отодрать или поджечь?
я вас умоляю! неужели кто-то еще верит в естественность всевозможных ток-шоу и спонтанность выступлений на голубых экранах?
один написал сценарий, второй одобрил, третьи подобрали из массовки подходящего по типажу и подгримировали, приодели согласно роли - и вперед!
сколько уж раз одни и те же лица всплывали во всевозможных шоу в разных ролях...
Как-то у Малахова женщина была, у неё ребёнка избил бывший офицер. Она реальный персонаж с реальной историей на 100%.
А в основном ты прав
"Купила бабка деду калоши, попросила упаковать. Продавец ей упаковала в
коробку. На коробке надпись - презервативы 1000штук. Бабка коробку под
мышку, и вперед. Молодые ребята увидели, и бабку спрашивают: и надолго
вам их хватит? Ух, сынки, как мой дед шоркает, хоть бы на недельку
хватило!"