6659
10
Собрал для вас по интернету смешные анекдоты на околоисторические темы. Добавляйте свои в комментариях!
На всемирном форуме устроили обсуждение вклада разных стран в технологическое развитие человечества.
Американцы:
— Все признают тот факт, что электрическую лампу придумал наш изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах.
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но у нас был такой — Лодыгин, может, слышали. Он изобрел лампочку раньше, чем мистер Эдисон. Да, у нас тогда было не ахти с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел её раньше...
Британцы:
— Думаю, никто не будет спорить, что появлением железных дорог мы обязаны изобретению паровоза Уаттом.
Опять русский:
— Не хотелось бы долго спорить, но был у нас такой изобретатель Черепанов. Записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел локомотив на паровой тяге раньше Уатта.
Французы:
— Ну, хоть, все согласны–то, что минет изобрели во Франции?
Все:
— Да!
Тут встаёт русский и говорит:
— Тут такое дело... В общем, существуют документально засвидетельствованные записи речи Ивана Грозного в боярской думе, которая начинается словами: "Я вас, паскудников всех в рот *бал, я вас п*дарасов бородатых насквозь вижу!". Последнее, кстати, к делегату от Германии относится — я вижу, что он насчет Рентгена хочет выступить.
Американцы:
— Все признают тот факт, что электрическую лампу придумал наш изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах.
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но у нас был такой — Лодыгин, может, слышали. Он изобрел лампочку раньше, чем мистер Эдисон. Да, у нас тогда было не ахти с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел её раньше...
Британцы:
— Думаю, никто не будет спорить, что появлением железных дорог мы обязаны изобретению паровоза Уаттом.
Опять русский:
— Не хотелось бы долго спорить, но был у нас такой изобретатель Черепанов. Записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел локомотив на паровой тяге раньше Уатта.
Французы:
— Ну, хоть, все согласны–то, что минет изобрели во Франции?
Все:
— Да!
Тут встаёт русский и говорит:
— Тут такое дело... В общем, существуют документально засвидетельствованные записи речи Ивана Грозного в боярской думе, которая начинается словами: "Я вас, паскудников всех в рот *бал, я вас п*дарасов бородатых насквозь вижу!". Последнее, кстати, к делегату от Германии относится — я вижу, что он насчет Рентгена хочет выступить.
×
У Архимеда было две кошки – большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, т.е. для обоих кошек.
Знакомый обратил внимание и спросил:
– А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал затылок:
– Я об этом как–то не подумал...
Знакомый обратил внимание и спросил:
– А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал затылок:
– Я об этом как–то не подумал...
Рерих вот уже 20 лет ищет в Тибете Шамбалу. Идет уставший, голодный и грязный и вдруг видит пещеру, из которой раздается прекрасное пение. Заходит и попадает в зал, полный медитирующих монахов, которые поют прекрасную мантру. Проходит мимо них и попадает в следующий зал, стены которого сделаны из золота и искрятся вкрапленными драгоценными камнями. Идет дальше и попадает в третий зал, где темно и только в центре всеми цветами переливается большой шар. Подходит к нему и слышит:
— Рерих?
–Да!
— Коля?
— Да!
–А помнишь, как ты в 1914 на Литейном в лужу наступил, а потом извозчик тебя на*уй послал?
— Помню!!!
— Так вот поздравляю. Ты пришел!
— Рерих?
–Да!
— Коля?
— Да!
–А помнишь, как ты в 1914 на Литейном в лужу наступил, а потом извозчик тебя на*уй послал?
— Помню!!!
— Так вот поздравляю. Ты пришел!
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: "Hу чего вам?"
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: "А HИЧЕГО!"
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: "А HИЧЕГО!"
Приезжает Микоян на заседание политбюро в Москву. За окном поезда – дикий ливень. Помощник ловит его за локоть в тамбуре:
— Анастас Иванович, вот зонт, возьмите! Хлещет как из ведра!
Микоян:
— Да не надо, голубчик, я как–нибудь между струйками
(для тех кто не помнит : "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича" - это было про Микояна)
— Анастас Иванович, вот зонт, возьмите! Хлещет как из ведра!
Микоян:
— Да не надо, голубчик, я как–нибудь между струйками
(для тех кто не помнит : "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича" - это было про Микояна)
Поезд останавливается в Ясной Поляне. Молодой корнет выходит на перрон размять ноги. Закуривает папиросу и видит — вдали, на косогоре, босой седобородый старик в белой рубахе и портах пашет землю. Корнет подзывает станционного смотрителя:
— А скажи ка, голубчик, не Лев ли это Толстой пашет вон там?
— Что Вы, Ваше благородие, граф только к литерному выходят.
— А скажи ка, голубчик, не Лев ли это Толстой пашет вон там?
— Что Вы, Ваше благородие, граф только к литерному выходят.
Адмирал Василий Чичагов был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ, но, по мере того как увлекался и распалялся все более, стал пересказывать свои команды и обращения к матросам, перемежая их такой бранью, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесётся к этому Екатерина. И вдруг по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, и, встав на колени перед императрицей, стал просить у неё прощения. Екатерина спокойно и ласково проговорила: «Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, я этих морских названий все равно не понимаю».
Однажды Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива.
— Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, — ответил ученый. — Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
— Ну, а как вам наше пиво?
— Главное, что не Tuborg.
— Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, — ответил ученый. — Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
— Ну, а как вам наше пиво?
— Главное, что не Tuborg.
Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
— Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
— Но, ваше величество, — недоуменно восклицает камердинер, — ведь он умер несколько веков назад!
— Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!
Огорченный камердинер долго бродил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:
— Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.
— Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
Когда послали за великим актером, он сказал:
— Я не могу.
— Почему же?
— Я уже много лет как импотент.
— Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
— Но, ваше величество, — недоуменно восклицает камердинер, — ведь он умер несколько веков назад!
— Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!
Огорченный камердинер долго бродил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:
— Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.
— Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
Когда послали за великим актером, он сказал:
— Я не могу.
— Почему же?
— Я уже много лет как импотент.
Еще крутые истории!
- А мы этого не знали: пользователи поделились секретами бренда или компании, в которой раньше работали
- Нелепые причины, по которым людям отказали в работе
Новости партнёров
реклама
Остальные - просто петорасы.
В это время два крестьянина наблюдают за графом:
- А,чего это их благородие, капусту косой косят?
-Да, кто ж их благородных поймет то?
А между струйками - более известен вариант про Громыко, хотя в 70х просто могли уже поменять и вариант про Микояна также слышал.
А так понимаю что анекдоты, но что то на занудство потянуло .
Каганович до Брежнева не доработал - его пинком под зад из правительства в 1957 году выперли. Как участника "антипартийной группы Маленкова, Кагановича, Молотова и примкнувшего к ним Шепилова"
А вот Анастас Иванович падение Маленкова благполучно пережить сумел.
И падение Хрущева.
И даже место самого Леонида Ильича на посту Председателя Президиума Верховного Совета СССР в 1964 году унаследовал. Когда тот главным по стране стал.
И только в декабре 1965 был отправлен в отставку "по возрасту", сохранив за собой место и члена ЦК КПСС, и Президиума Верхового Совета СССР.
Ответ: у обоих очень гибкий позвоночник.