70074
15
Тонкий-тонкий НЕМЕЦКИЙ юмор!
П.С. слабонервным любителям Азиатско-Автопрома не смотреть!
П.С. слабонервным любителям Азиатско-Автопрома не смотреть!
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
×
Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать Аирбег.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.
Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Деу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.
Источник:
Ссылки по теме:
- Как поздравить автомобилиста с днем рождения
- Подборка автоприколов. Часть 114
- Суровый ремонт автомобилей
- Подборка автоприколов. Часть 82
- 25 примеров гениального ремонта автомобиля своими руками
Новости партнёров
реклама
Яйца водителя.
хочешь ипаться, садись на российский или китайский автопром
Хочешь понтов, выбирай бмв или ленд ровер, но имей при этом много денег
А если хочешь ездить с комфортом, качеством и без особых проблем, то выбери японца и лучше тойоту, желательно японской сборки. И срать, что там нет "немецкого качества", т.к. в немцах качество пропало в прошлом веке
Не так уж много машин, способных разгоняться до 100 км/ч за 2.83 секунды (а именно за столько разгон с ускорением 1G происходит)
Я Вам расскажу другую историю. Один чудак решил поменять свою старую шкоду на свежую мазду. И по привычке по дороге домой разогнался на ней и не сбавляя крейсерским ходом шел точке Б. Но вдруг мотор загремел и почти перестал реагировать на команды хозяина. Надо сказать он и без того, крутил кое как, как все японцы, а тут совсем издох. После некоторых поисков удалось выяснить, что говеная динамика и максималка азиатов предусмотрительно имеет ограничительные отсечки, так как система охлаждения не способна создать комфортную эксплуатацию. В общем от перегрева у чудака перекосило поршень, загнуло клапана и т.п.
Отсюда вывод! Японоведы, японолюбы и японофилы наконец, ездите спокойно, не обращайте внимание на другие марки, вы люди уравновешенные, практичные. Тише едешь, дальше будешь...от места назначения. Но зато надежно.
- Они уже виделись утром в автосервисе.
1. Год выпуска.
а) б/у г. — будут сыпаться
б) новые г. — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г — нет настоящего японского качества
б) японские г — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г — нет вообще никакого качества
г) французские г — потому что г и все
д) американские г — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г — жрет много
б) Дизельный г — ремонтировать дорого
в) Гибрид г — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г — холодильник не влезет
б) Хетчбек г — багажник маленький
в) Универсал г — на фига этот сарай
г) Купе г — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г — дует
е) Автобус г — большой слишком
7. Класс авто
а) А г — мопед с крышей
б) B г — едет как мопед, жрет как машина
в) C г — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г — ну и как парковать эту корову?
е) F г — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г — обгонять не получится
б) Левый г — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г — все видно с улицы и жарко
юзаю мерс 2 года, машина радует