smakido
54079
Дата регистрации:
17.06.2014
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
17.06.2014
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
52
48
36
37
39
4
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник...
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?
Знакомая рассказывала:
Знакомая рассказывала:- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько...
Знакомая рассказывала: - У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Решили мы как-то с подругой, по большой молодости и глупости проверить, сколь...
Решили мы как-то с подругой, по большой молодости и глупости проверить, сколько в презерватив влезет воды. Купили, одели на кран, открыли воду и в этот момент подруга сообщает - "ой, а что у меня есть, пошли покажу..."Мы уходим с кухни, успеваем дойти до другой комнаты, раздается хлопок, мы бегом на кухню, вода ручьем, короче плаваем, воду собрали, кран закрыли. Пошли досматривать, что недосмотрели... Проходит час. Возвращается мама подруги, проходит на кухню и начинает хохотать,...
Решили мы как-то с подругой, по большой молодости и глупости проверить, сколько в презерватив влезет воды.
Всем Мужчинам
Всем МужчинамВсем Мужчинам посвящается... Берём женщину, которая нравится, берём в конце рабочей недели, берём в прямом смысле — ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку — поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и...
Всем Мужчинам Всем Мужчинам посвящается... Берём женщину, которая нравится, берём в конце рабочей недели, берём в прямом смысле — ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую...
Вильнюс божественен
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел мужик посреди дороги и орал дурным голосом, что никуда отсюда не уедет!...
Через несколько минут приехала полиция, поставила вокруг него четыре конуса и уехала...
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел мужик посреди дороги и орал дурным голосом, что никуда отсюда не уедет!... Через несколько минут приехала полиция, поставила вокруг него четыре конуса и уехала...
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "готишная" барышня...
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "готишная" барышня, в полном боевом прикиде: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам...И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:-...
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "готишная" барышня, в полном боевом прикиде: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, ...
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:- Пошли я сказал! Она:- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.Дружбан:- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.Шкаф:- Заглохни, НЕДОМЕРОК!Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им:- Не могли, девушке помочь, ….ржете...
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: - Пошли я сказал!
Зимний лыжный поход
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Вот все упивались с Нашей Раши - с Равшана и Джамшута
Вот все упивались с Нашей Раши - с Равшана и Джамшута... типа какие они вещи творят с материалами... У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Так вот, закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная, но вот рисунок типично совковый - каждая плитка не похожа на другую - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще...
Вот все упивались с Нашей Раши - с Равшана и Джамшута... типа какие они вещи творят с материалами... У меня сейчас в загородном доме ремонт, ...
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика. Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники... Как бы не пустили твою птичку по кругу... - Ничего - говорит сотрудница, - он привык ладить с кошечками.. - Ладно - согласилась знакомая, - привози... И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком... Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли ара... Знакомая...
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика. Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники...
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души»(лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и...
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, ...
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что ран...
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит...
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу.
Долго пытался дозвониться до московских сервисников
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!
Хожу по авторынку
Хожу по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и пытают продавца:
- Скажите, а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?
Продавец был мягко говоря в неком замешательстве, услышав это от них...
Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Хожу по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и пытают продавца: - Скажите, ...
Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базиров...
Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с...
Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
мОрОзнО (1 фото)
мОрОзнО...
мОрОзнО...
Ну как же обойтись без котов (1 фото)
Ну как же обойтись без котов
Ну как же обойтись без котов
Мороз начинает работу на стекле (1 фото)
Мороз начинает работу на стекле
Мороз начинает работу на стекле
На днях захожу в павильон и на входной двери читаю: "Внимание
На днях захожу в павильон и на входной двери читаю: "Внимание! С собаками вход запрещен! Злая кошка!" Ну, естественно, хохоча от такой наглости - угрожать собакам кошками - захожу со словами: - Ой! А дайте посмотреть на злую кошку! И не замечаю, как следом за мной пробирается блудная собачонка. Только слышу в ответ восьмиэтажный мат продавщицы и понимаю, что пошутить не получилось. А через мгновение из-за прилавка выскакивает с каким-то непередаваемым криком небольшая такая кошка...
На днях захожу в павильон и на входной двери читаю: "Внимание! С собаками вход запрещен! Злая кошка!" Ну, естественно, хохоча от такой наглости - угрожать собакам кошками - захожу со словами: - Ой!
Было это довольно давно и учился я тогда в училище
Было это довольно давно и учился я тогда в училище. Был у нас учебник по спецпредмету. Авторы учебника - брат и сестра. На обложке в самом верху были большими буквами написаны фамилии авторов: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня...
Было это довольно давно и учился я тогда в училище. Был у нас учебник по спецпредмету. Авторы учебника - брат и сестра. На обложке в самом верху были большими буквами написаны фамилии авторов: А.Я.
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулем...
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС. Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик). И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными...
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка
Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка. Недавно ездили в регион на проверку филиала. Естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, - ничего неприличного, но сам факт девиц на фотографиях был бы для него фатальным в отношениях с женой. В итоге друг просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему с порога:- Ты был с бабой!?- Да ты что!- Точно был!И...
Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка. Недавно ездили в регион на проверку филиала. Естественно по окончании - баня, стол, девочки.
В одном довольно, надо сказать, оживленном селе построили вышку сотовой связи...
В одном довольно, надо сказать, оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным:
- Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!…
В одном довольно, надо сказать, оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Пограничный пункт Ивангород-Нарва
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)- (Показывая пальцем) Что этто?- Сумка.- Что фнутри?- Личные вещи - одежда, белье...- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).Сакройтте. Что этто?- Футляр для очков.- Что фнутри?- (Обреченно) Очки.- Откройтте,...
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.Через неделю звонок: "Девочка больна!!!" Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..."
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал...
Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит...
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.Через неделю звонок: "Девочка больна!!!" Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!...
...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку,...
...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается хорошая иномарка, за рулём - негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...
...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается хорошая иномарка, за рулём - негр.
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает. Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один...
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать!
Байка старая, но смехотная
Байка старая, но смехотная!В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это... Так вот, приехал наш...
Байка старая, но смехотная! В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах.
Реальная объяснительная от сисадмина:
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах"...
Дата, подпись.
Реальная объяснительная от сисадмина: Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
... Ну и я баечку военную отожму. 26 ноября 1994 года наш дважды красноконный...
... Ну и я баечку военную отожму. 26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в...
... Ну и я баечку военную отожму. 26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок.
Сижу в гостях в большой гостиной
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. Слышу в коридоре раздается грохот, потом снова, потом еще раз!В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Внутри как-будто что-то распадается на части...Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:- Сын недавно купил фотоаппарат за 1000$, в...
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. Слышу в коридоре раздается грохот, потом снова, потом еще раз!
В школе дело еще было - класс десятый
В школе дело еще было - класс десятый... Теплый зимний день, - снег липкий. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!!... Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!
- Давайте!
...Потом выползали оттуда все в синяках - оказалось, молодежная сборная области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!...
В школе дело еще было - класс десятый... Теплый зимний день, - снег липкий. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!!... Мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки! - Давайте! ...
Звонок на сотовый
Звонок на сотовый... Из дома. Но я-то знаю, что дома - никого! Минутная паника, быстрое принятие решения. Срочно! Такси, "шеф, гони!" Куда? Домой! А там... Дым, гарь... На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на трубке радиотелефона...
Звонок на сотовый... Из дома. Но я-то знаю, что дома - никого! Минутная паника, быстрое принятие решения. Срочно! Такси, "шеф, гони!" Куда? Домой! А там... Дым, гарь... На плите - забытая каша.
Мой хороший знакомый решил приколоться и отправил в один серьезный журнал и в...
Мой хороший знакомый решил приколоться и отправил в один серьезный журнал и в весьма серьезную рубрику "полезный" совет: "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль"...
Что вы думаете? Опубликовали!!!
Мой хороший знакомый решил приколоться и отправил в один серьезный журнал и в весьма серьезную рубрику "полезный" совет: "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна!
О неотвратимости возмездия
О неотвратимости возмездия. Со слов знакомого. Приехали они значит, в областной центр в командировку и, по случаю, перед отъездом зашли в охотничий магазин и накупили принадлежностей - гильзы, порох, дробь, пыжи и прочую снасть. Сложили все это дело в прочную, спортивную сумку. Смеха для взвесили, получилось около 150 кг. Несли они ее вчетвером, продев черенки от лопат в петли стропы, которой обмотали сумку. На вокзале они бросили сумку, на перроне, ближе к путям, чтоб не таскать...
О неотвратимости возмездия. Со слов знакомого. Приехали они значит, в областной центр в командировку и, по случаю, перед отъездом зашли в охотничий магазин и накупили принадлежностей - гильзы, порох, ...
Стою на Новосибирском вокзале
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", ...
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах ска...
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия. Теперь сама история. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена. Я...
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!! Тогда нам это показалось смешным.
Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вести...
Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность - это, видимо, выше ее сил. Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я люблю эту собаку!"....
Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится.
В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта с...
В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении.»
В 1995 году индус всё же отправился в кругосветное путешествие. Где же он взял деньги?
Он продал на аукционе письмо Леннона.
В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму.
Ночь
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ-самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами...
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ-самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке.
История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей)
История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились, а отрывались по полной программе - водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось конвейерным способом: вылез из ванной...
История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны.
Прям как у классиков
Прям как у классиков...Каждый год мы с друзьями... нет не в баню - в лес ездим ненадолго, дней на 5.Теперь в принципе сама история. Лето, пора отпусков, хорошая погода и т.д. Москва надоела вусмерть. Решаем ехать. Составили список закупок (в основном водка). Закупились. По дороге, примерно 140 км, попили пивка, кроме водилы, и по приезду решили отметить. Надо сказать, что почти всю поездку дорога есть, но последние 5-7 км это прям по лесу (там даже конница с трудом). Сели, настроили шашлык,...
Прям как у классиков...Каждый год мы с друзьями... нет не в баню - в лес ездим ненадолго, дней на 5. Теперь в принципе сама история. Лето, пора отпусков, хорошая погода и т.д. Москва надоела вусмерть.
Чтобы так намерзало - не часто встретишь (1 фото)
Чтобы так намерзало - не часто встретишь!
Чтобы так намерзало - не часто встретишь!
- Так, Сидоров
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
Тост:
Тост:
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама! И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама!
Тост: Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама!
Приходит юное дарование к продюсеру:
Приходит юное дарование к продюсеру:- Я - Катя Тютюшкина...- Угу (лениво рассматривая свой руки)- Из Сыктывкара.- Я вижу...- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)- Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром...- Угу (начинает петь...)- (в ужасе) Мда... и с оператором...- (поёт)- И со звукорежиссёром...- (продолжает петь)- И со съёмочной группой...- (поёт)- И с владельцами телеканала...- (поёт)- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!Останавливает её и, по-отечески...
Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свой руки) - Из Сыктывкара. - Я вижу...
Лето
Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по...
Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, ...
Хорошая аэрография, дедушка Мороз (1 фото)
Хорошая аэрография, дедушка Мороз!
Хорошая аэрография, дедушка Мороз!
Мы тогда жили рядом с лесом
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится". В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка:-Дорогой, это для тебя!Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу.
В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против де...
В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить...
В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек.