4560
2
Может баяны, может нет. Пользователи интернета поделились историями своих самых эпичных провалов. Хочется посочувствовать, но слишком уж они смешные.
Бывают такие дни, когда удача явно не на вашей стороне. В такие моменты можно запросто споткнуться и упасть на ровном месте или опоздать на все автобусы по дороге на работу. Неизвестно, когда это невезение прекратиться, но не стоит отчаиваться. Возможно, в этот момент с вами случится забавная история, которую вы будете ещё долго вспоминать. Пользователи популярного паблика «Подслушано»
поделились своими самыми эпичными провалами, и это очень весело. Мы подобрали для вас самые необычные и сохранили авторскую орфографию, чтобы передать все эмоции, которые испытывал автор. Предлагаем вам почитать эти истории.
1.
Мама устроилась работать администратором в кафе, и одна из её обязанностей была — поздравлять персонал с днём рождения. Первым настал праздник у работника фритюра. Когда она начала речь, заволновалась, и в голове перемешались два способа сказать имя Ваня: Ванюшка и Ванечка. Мамин мозг выдал третий вариант: «Ванючка, поздравляем с Днём Рождения!»
2.
Сидели как-то с друзьями на рыбалке. Тут в воде, метрах в ста от берега, что-то всплыло. Решили сплавать, благо лодка под боком была. Догнали, это оказался сундук. Кое-как доперли до берега, грезя о богатстве, открыли, а там трусы. Куча трусов.
3.
Когда был подростком, на рынке мне впарили джинсы со сломанным замком, сказали: «Ты ж мужчина, что, замок починить не сможешь?» Я повёлся и купил…
4.
Была в Великобритании, по работе. Сидела в метро и увидела симпатичного парня, он на меня смотрел, я подумала, что любовь с первого взгляда. А оказывается, на меня покакала птица, прям на голову.
5.
В прошлом году перед моим Днём рождения муж спросил меня, что бы я хотела получить в подарок. Я кокетливо ответила: «Ничего». И я действительно не получила НИЧЕГО! Ни шоколадки тебе, ни розочки, ни так им обожаемой орхидеей в горшке, которые он дарит мне на все праздники.
6.
Работаю в салоне красоты. Многие клиенты дарят подарки на праздники. Одна из постоянных клиенток подарила ужасную красную тряпичную авоську с уродливой объемной розочкой на одной из сторон…
Дареному коню, конечно, в зубы не смотрят, но у меня даже бабушка отказалась с ней ходить…
7.
Моя подруга — ходячее недоразумение. Она ломала ногу, просто переходя дорогу; попадала в зону перестрелки, так как была в наушниках; падала с верхней полки поезда. Однажды она шла вечером домой, и за ней увязался какой-то парень. Было темно, и подруга, испугавшись его намерений, ударила его в пах, и убежала. Бежала она по широкой проезжей части дороги, машин и людей нет. От парня она убежала, но, споткнувшись о собственные ноги, упала… на ёжика. В центре города… лицом на ёжика.
8.
Стояла я в очереди за фруктами. После меня стояла молодая девушка с маникюром и на шпильках. Купила она себе арбуз, кг 15. Так получилось, что нам в одну сторону идти надо. Я шла медленно. Не потому, что тяжело, а просто гуляла в своё удовольствие. Она меня обогнала, но шла походкой пингвина. Подошел к ней мужик, предложил помощь. Девушка согласилась, отдала арбуз, а мужик просто убежал. С ее арбузом.
поделились своими самыми эпичными провалами, и это очень весело. Мы подобрали для вас самые необычные и сохранили авторскую орфографию, чтобы передать все эмоции, которые испытывал автор. Предлагаем вам почитать эти истории.
1.
Мама устроилась работать администратором в кафе, и одна из её обязанностей была — поздравлять персонал с днём рождения. Первым настал праздник у работника фритюра. Когда она начала речь, заволновалась, и в голове перемешались два способа сказать имя Ваня: Ванюшка и Ванечка. Мамин мозг выдал третий вариант: «Ванючка, поздравляем с Днём Рождения!»
2.
Сидели как-то с друзьями на рыбалке. Тут в воде, метрах в ста от берега, что-то всплыло. Решили сплавать, благо лодка под боком была. Догнали, это оказался сундук. Кое-как доперли до берега, грезя о богатстве, открыли, а там трусы. Куча трусов.
3.
Когда был подростком, на рынке мне впарили джинсы со сломанным замком, сказали: «Ты ж мужчина, что, замок починить не сможешь?» Я повёлся и купил…
4.
Была в Великобритании, по работе. Сидела в метро и увидела симпатичного парня, он на меня смотрел, я подумала, что любовь с первого взгляда. А оказывается, на меня покакала птица, прям на голову.
5.
В прошлом году перед моим Днём рождения муж спросил меня, что бы я хотела получить в подарок. Я кокетливо ответила: «Ничего». И я действительно не получила НИЧЕГО! Ни шоколадки тебе, ни розочки, ни так им обожаемой орхидеей в горшке, которые он дарит мне на все праздники.
6.
Работаю в салоне красоты. Многие клиенты дарят подарки на праздники. Одна из постоянных клиенток подарила ужасную красную тряпичную авоську с уродливой объемной розочкой на одной из сторон…
Дареному коню, конечно, в зубы не смотрят, но у меня даже бабушка отказалась с ней ходить…
7.
Моя подруга — ходячее недоразумение. Она ломала ногу, просто переходя дорогу; попадала в зону перестрелки, так как была в наушниках; падала с верхней полки поезда. Однажды она шла вечером домой, и за ней увязался какой-то парень. Было темно, и подруга, испугавшись его намерений, ударила его в пах, и убежала. Бежала она по широкой проезжей части дороги, машин и людей нет. От парня она убежала, но, споткнувшись о собственные ноги, упала… на ёжика. В центре города… лицом на ёжика.
8.
Стояла я в очереди за фруктами. После меня стояла молодая девушка с маникюром и на шпильках. Купила она себе арбуз, кг 15. Так получилось, что нам в одну сторону идти надо. Я шла медленно. Не потому, что тяжело, а просто гуляла в своё удовольствие. Она меня обогнала, но шла походкой пингвина. Подошел к ней мужик, предложил помощь. Девушка согласилась, отдала арбуз, а мужик просто убежал. С ее арбузом.
9.
Я не люблю общаться с людьми на улице. Либо притворяюсь глухонемой, либо иностранкой. И вот однажды подходит ко мне молодой человек — хочет познакомиться. Я начинаю что-то выписывать руками в воздухе, показывая, что я глухонемая. Он какое-то время смотрит на меня пристально и выдает: «Девушка, а что же вы тогда в наушниках слушаете?» Так стыдно мне ещё никогда не было.
10.
Дочке было тогда три с половиной, начинает интересоваться работой своего тела. Вместе со стандартными фразами называю и правильные названия половых органов, физиологических процессов и прочего. Едем недавно в маршрутке, ребенок мечтает о кошке, сидящая рядом бабулька спрашивает: «А как ты свою кошку назовешь?» Дочка мечтательно поднимает глазки и звонким голосом произносит: «Фекалия»…
11.
Купили робот-пылесос. Когда покупали, думали, что наши кошки будут на нем кататься. Знаете, как в этих клевых видео на ютубе. Но ни один даже к пылесосу не подошел. Короче. Меняю 12,5 кг шерстяных бестолочей на одного адекватного кота.
Рассмотрю все предложения
12.
Пришла в супермаркет, народу тьма. Долго выбирала очередь к кассе поменьше, так как торопилась. Выбрала очень удачно. Женщина, которая стояла передо мной, разделила свои продукты на 7 групп и покупала каждую группу отдельно…
13.
Разместила на одном ресурсе объявление о продаже квартиры. Выбрала платный тариф, чтобы на самом видном месте было. Расписала все достоинства, куча фото, планировка, сижу, жду. И только через неделю, когда я перечитала объявление, с ужасом обнаружила, что вместо «Сданном доме» написала «В сраном доме». Теперь понятно, почему мне никто не звонил.
14.
После того, как разбила экран, телефон стал жить отдельной жизнью. Я в мессенджере написала парикмахеру, что очень довольна окрашиванием. После хвалебной оды телефон отправил 10 штук блюющих смайлов. Заметила я это только тогда, когда решила записаться к парикмахеру через месяц.
15.
Дома стала происходить всякая необъяснимая фигня. Самое жуткое, что было, это стук в ванную, когда там кто-то был. Верить в мистику, конечно, тяжело. Решили мы завести кота, чтобы он шумел, и посторонние звуки больше бы не напрягали. Думала, что теперь жить будет не страшно, ага, конечно. Теперь кот всматривается в темноту, как будто там кто-то есть, или, когда одна дома в ванне с котом, он следит за кем-то из-под щели между полом и дверью. Берем кота и съезжаем!
16.
Купила себе масло для губ. Такое, со вкусом и запахом клубники, губы шикарно увлажняет, только липкое сильно. Намазалась и пошла выгулять себя в прекрасный выходной день. Буквально через пару минут на сильном порыве ветра в мое лицо врезается огромная жирная муха и прилипает прямиком к моим губам. Ненавижу мух.
17.
С парнем шутя разговаривали — кто на что способен ради друг друга. Я сказала: «Ради тебя на все!» А он сказал: «Тогда съешь червяка». Я не долго думала, встала со скамейки, палкой капнула и достала червя, отряхнула и съела. Он посмотрел на меня в шоке и бросил. Сволочь, а я ради него червя съела!
Я не люблю общаться с людьми на улице. Либо притворяюсь глухонемой, либо иностранкой. И вот однажды подходит ко мне молодой человек — хочет познакомиться. Я начинаю что-то выписывать руками в воздухе, показывая, что я глухонемая. Он какое-то время смотрит на меня пристально и выдает: «Девушка, а что же вы тогда в наушниках слушаете?» Так стыдно мне ещё никогда не было.
10.
Дочке было тогда три с половиной, начинает интересоваться работой своего тела. Вместе со стандартными фразами называю и правильные названия половых органов, физиологических процессов и прочего. Едем недавно в маршрутке, ребенок мечтает о кошке, сидящая рядом бабулька спрашивает: «А как ты свою кошку назовешь?» Дочка мечтательно поднимает глазки и звонким голосом произносит: «Фекалия»…
11.
Купили робот-пылесос. Когда покупали, думали, что наши кошки будут на нем кататься. Знаете, как в этих клевых видео на ютубе. Но ни один даже к пылесосу не подошел. Короче. Меняю 12,5 кг шерстяных бестолочей на одного адекватного кота.
Рассмотрю все предложения
12.
Пришла в супермаркет, народу тьма. Долго выбирала очередь к кассе поменьше, так как торопилась. Выбрала очень удачно. Женщина, которая стояла передо мной, разделила свои продукты на 7 групп и покупала каждую группу отдельно…
13.
Разместила на одном ресурсе объявление о продаже квартиры. Выбрала платный тариф, чтобы на самом видном месте было. Расписала все достоинства, куча фото, планировка, сижу, жду. И только через неделю, когда я перечитала объявление, с ужасом обнаружила, что вместо «Сданном доме» написала «В сраном доме». Теперь понятно, почему мне никто не звонил.
14.
После того, как разбила экран, телефон стал жить отдельной жизнью. Я в мессенджере написала парикмахеру, что очень довольна окрашиванием. После хвалебной оды телефон отправил 10 штук блюющих смайлов. Заметила я это только тогда, когда решила записаться к парикмахеру через месяц.
15.
Дома стала происходить всякая необъяснимая фигня. Самое жуткое, что было, это стук в ванную, когда там кто-то был. Верить в мистику, конечно, тяжело. Решили мы завести кота, чтобы он шумел, и посторонние звуки больше бы не напрягали. Думала, что теперь жить будет не страшно, ага, конечно. Теперь кот всматривается в темноту, как будто там кто-то есть, или, когда одна дома в ванне с котом, он следит за кем-то из-под щели между полом и дверью. Берем кота и съезжаем!
16.
Купила себе масло для губ. Такое, со вкусом и запахом клубники, губы шикарно увлажняет, только липкое сильно. Намазалась и пошла выгулять себя в прекрасный выходной день. Буквально через пару минут на сильном порыве ветра в мое лицо врезается огромная жирная муха и прилипает прямиком к моим губам. Ненавижу мух.
17.
С парнем шутя разговаривали — кто на что способен ради друг друга. Я сказала: «Ради тебя на все!» А он сказал: «Тогда съешь червяка». Я не долго думала, встала со скамейки, палкой капнула и достала червя, отряхнула и съела. Он посмотрел на меня в шоке и бросил. Сволочь, а я ради него червя съела!
Еще крутые истории!
- Что бывает, если пить радий на протяжении трёх лет
- Нелепые причины, по которым людям отказали в работе
- "Очнулась, когда уже отдавала свою золотую цепочку": пользователи рассказали, как попались на развод цыганок
- Истории знакомств, которые привели к долгим и серьёзным отношениям
- Ситуации, в которых люди почувствовали себя неловко из-за собственной невнимательности
Новости партнёров
реклама
Автор , поверь на слово , здесь абсолютно все статьи и фотографии с надписями - БАЯНЫ , всё это скопировано с других источников , собственные посты делают 0,5% из 100% присутствующих ! Но каждый третий считает своим долгом написать в любом посте коммент о том , что "это баян" , и они при этом считают себя офигенно крутыми после этого ))
Просьба не путать баян с копипастой!