Jonni_Smitt
3246
Дата регистрации:
19.10.2013
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
19.10.2013
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Украина: принуждение к разуму началось (1 фото)
Здравствуйте, вот и начались военно-технические ответы России Западу. Как и предполагалось многими экспертами, все началось с Украины. Все началось как-то одновременно. В минувший четверг Кремль отправил в Брюссель и Вашингтон свои ответы в ответ на их ответы на наши "предложения, от которых нельзя отказаться". Как и ожидалось, Запад проигнорировал основные озабоченности России, поэтому сразу же стартовала следующая фаза...
Здравствуйте, вот и начались военно-технические ответы России Западу. Как и предполагалось многими экспертами, все началось с Украины. Все началось как-то одновременно.
Испанское издание опубликовало ответ США и НАТО на предложение России по гарантиям безопасности (1 фото)
Несмотря на то, что Вашингтон и Москва официально не публиковали ответ США и НАТО на гарантии безопасности России, в испанской прессе появился документ, который, как утверждается, содержит полный текст ответа.
Несмотря на то, что Вашингтон и Москва официально не публиковали ответ США и НАТО на гарантии безопасности России, в испанской прессе появился документ, который, как утверждается, ...
Обеспокоенность «разменных монет» (1 фото)
Многие обратили внимание на некоторые странности в поведении киевских марионеток на фоне раздуваемой США и их сателлитами информационно-пропагандистской кампании о том, что скоро состоится «чудовищное вторжение России на территорию Украины».
Многие обратили внимание на некоторые странности в поведении киевских марионеток на фоне раздуваемой США и их сателлитами информационно-пропагандистской кампании о том, ...
Россия vs США — глубинные причины конфликта (1 фото)
Есть очень правильная фраза: «Воюют не люди, воюют идеи». Человек — существо общественное, социальное. Без социума вокруг себя, в том или ином виде, человек начинает сходить с ума. Но ему также присущ и эгоизм, заложенный на самом глубинном уровне инстинктов способствующих выживанию. И этот эгоизм порой входит в жесткое противоречие с необходимостью учитывать интересы окружающего социума.
Есть очень правильная фраза: «Воюют не люди, воюют идеи». Человек — существо общественное, социальное. Без социума вокруг себя, в том или ином виде, человек начинает сходить с ума.
США не сдаются. Что дальше? (1 фото)
Как и следовало ожидать, США российский ультиматум отвергли. Не могли не отвергнуть, иначе байденовская клика просто не удержалась бы у власти. Демократов туда проталкивали не для того, чтобы они слили Америку, а для того, чтобы приоритетом для американской власти были интересы банкиров и биржевиков
Как и следовало ожидать, США российский ультиматум отвергли. Не могли не отвергнуть, иначе байденовская клика просто не удержалась бы у власти.
Кто и кому угрожает на самом деле (1 фото)
Целых девять полномасштабных НАТОвских учений на территории одной страны в течение одного года! Украина желает получить от западных партнеров не только оборонительное оружие, но и наступательное, заявил украинский министр обороны Резников. Киев нуждается в такой помощи в связи с "реальной угрозой полномасштабного наступления России"...
Целых девять полномасштабных НАТОвских учений на территории одной страны в течение одного года! Украина желает получить от западных партнеров не только оборонительное оружие, но и наступательное, ...
Зеленский: Если Запад прекратит оказывать военную помощь, проблему Донбасса решим самостоятельно (1 фото)
Украинский президент Владимир Зеленский пообещал, что, если страны Запада прекратят оказывать военную помощь его стране, то он будет вынужден создать мощнейшую, самую сильную армию Европы. В этом случае проблему Донбасса он «решит самостоятельно».
Украинский президент Владимир Зеленский пообещал, что, если страны Запада прекратят оказывать военную помощь его стране, то он будет вынужден создать мощнейшую, самую сильную армию Европы.
К границам Украины подведена 58-я армия, которая принуждала Грузию к миру (1 фото + 1 видео)
9 апреля 2021 года в Москве в информационном агентстве «Национальная служба новостей» состоялась пресс-конференция ряда российских экспертов, посвященная эскалации конфликта на Донбассе и его последствий для России. В ходе мероприятия выступил политолог, генеральный директор НП «Институт политических исследований» Сергей Марков.
9 апреля 2021 года в Москве в информационном агентстве «Национальная служба новостей» состоялась пресс-конференция ряда российских экспертов, ...
Генштаб ВС России готовится к вероятным провокациям ВСУ на крымском направлении и на Донбассе (2 фото)
Как показала первая неделя марта 2021 года, на фоне ранее прогнозируемого предоставления действующей администрацией 46-го президента США Джо Байдена и Пентагоном карт-бланша на реализацию Киевом эскалационного сценария на всех операционных направлениях Донбасского ТВД, а также в свете спешных переброски и развёртывания регулярными подразделениями украинской армии близ линии соприкосновения на Донбассе и на северных подступах к Республике Крым ...
Как показала первая неделя марта 2021 года, на фоне ранее прогнозируемого предоставления действующей администрацией 46-го президента США Джо Байдена и Пентагоном карт- ...
Почему СССР распался так легко и почему это нас до сих пор волнует (1 фото)
C мoмeнтa pacпaдa CCCP пpoшлo ужe пoчти тpидцaть лeт, нo у бoльшинcтвa poccиян, зacтaвшиx этoт пepиoд, нe пpoxoдит нocтaльгия пo тeм вpeмeнaм. Koнeчнo, мoжнo пpeдпoлoжить, чтo дeлo в идeaлизaции эпoxи, кoгдa эти люди были мoлoды. Ho тoгдa нeпoнятнo, пoчeму ceгoдня пoчти c тaкoй жe тeплoтoй oтзывaютcя o Coвeтcкoм Coюзe coвceм мoлoдыe люди, мнoгиe из кoтopыx пpи CCCP или пeшкoм пoд cтoл xoдили, или дaжe eщe нe poдилиcь.
C мoмeнтa pacпaдa CCCP пpoшлo ужe пoчти тpидцaть лeт, нo у бoльшинcтвa poccиян, зacтaвшиx этoт пepиoд, нe пpoxoдит нocтaльгия пo тeм вpeмeнaм.
Мир будет ещё более прежним, чем раньше (1 фото)
Сейчас каждый второй заголовок о текущих событиях выглядит так: "После пандемии мир не будет прежним". Я всё ждал, когда кто-нибудь напишет, что эта ПАФОСНАЯ мысль - верх идиотизма и непонимания человеческой психологии. Так и не дождался...
Сейчас каждый второй заголовок о текущих событиях выглядит так: "После пандемии мир не будет прежним".
Русские в Сирии: Мнение бывших боевиков, сирийцев и охотников за головами (1 фото + 1 видео)
Сегодня хочу показать вам мнения о русских в Сирии, высказанные по разные стороны баррикад. Есть текст, есть видео. Кому как удобней.
Сегодня хочу показать вам мнения о русских в Сирии, высказанные по разные стороны баррикад. Есть текст, есть видео. Кому как удобней.
Ученые выясняют, кто написал «Т-34» на боку белого медведя (1 фото + 1 видео)
Ученые выясняют место съемки видео с белым медведем, на боку которого неизвестные краской сделали надпись «Т-34».
Ученые выясняют место съемки видео с белым медведем, на боку которого неизвестные краской сделали надпись «Т-34».
Ваш ход не засчитан. Как курсант-шифровальщик поставил на уши КГБ в трёх городах (1 фото)
В мою бытность все наши курсанты по окончании войсковой практики или стажировки приезжали в училище, отчитывались, и только после этого убывали в отпуск. А в шестидесятые годы им разрешали сразу же по окончании практики ехать с места её проведения домой, не заезжая в училище. Но те, кто имел «хвосты», то есть задолженности по каким-либо предметам, обязаны были по окончании практики возвращаться в училище, пересдавать их и только после этого ехать в отпуск.
В мою бытность все наши курсанты по окончании войсковой практики или стажировки приезжали в училище, отчитывались, и только после этого убывали в отпуск.
Профессиональная память шифровальщика не подводит (1 фото)
В конце девяностых я уже снял свои офицерские погоны и был в запасе, но работал по своей же специальности шифровальщика в одной серьёзной государственной конторе. Были у меня в ведомственном подчинении несколько органов спецсвязи в наших филиалах...
В конце девяностых я уже снял свои офицерские погоны и был в запасе, но работал по своей же специальности шифровальщика в одной серьёзной государственной конторе.
Ваш ход не засчитан. Как курсант-шифровальщик поставил на уши КГБ в трёх городах (1 фото)
В мою бытность все наши курсанты по окончании войсковой практики или стажировки приезжали в училище, отчитывались, и только после этого убывали в отпуск. А в шестидесятые годы им разрешали сразу же по окончании практики ехать с места её проведения домой, не заезжая в училище. Но те, кто имел «хвосты», то есть задолженности по каким-либо предметам, обязаны были по окончании практики возвращаться в училище, пересдавать их и только после этого ехать в отпуск.
В мою бытность все наши курсанты по окончании войсковой практики или стажировки приезжали в училище, отчитывались, и только после этого убывали в отпуск.
Учения ракетных войск (1 фото)
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт...
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках.
Военные испытания (1 фото)
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях...
Армейский Дзен. Белорусский партизан (1 фото)
Итак — шли большие учения.
Весь округ стоял на ушах, бегал, прыгал отрабатывал и всячески показывал готовность. Нас тоже выгнали в поля, где мы окопались, посдавали нормативы, и успокоились — че с нас взять, если в наши задачи входит рихтовка рельефа?
Итак — шли большие учения.
Весь округ стоял на ушах, бегал, прыгал отрабатывал и всячески показывал готовность.
Юмор как российское оружие (1 фото)
Оцените накал дискурса.
Не смейся - это дает Путину то, что он хочет
BBC опубликовала статью под названием «Как путинская Россия превратила юмор в оружие» о последнем дополнении Кремля к его ужасающему смертельно опасному арсеналу военных действий: - о комедии.
Оцените накал дискурса.
Не смейся - это дает Путину то, что он хочет
BBC опубликовала статью под названием «Как путинская Россия превратила юмор в оружие» о последнем...
Большой размер (1 фото)
История из далекого января 1976 года, группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное...
История из далекого января 1976 года, группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в...
Подборка историй с армейским юмором (1 фото)
Танковый полк человек 400, наверное, не помню. Соответственно, каждый весну/осень приказ, и около сотни дембелей едут домой партиями 10-15 человек. Все знают, как почетно попасть в первые и последние партии :)) В первые - значит служил, как надо и честно отдал долг Родине. Последняя партия - значит такой редкий мудак, аж завидно :))
Танковый полк человек 400, наверное, не помню. Соответственно, каждый весну/осень приказ, и около сотни дембелей едут домой партиями 10-15 человек.
Военный юмор (1 фото)
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
Редактор "Интера" во время сюжета про Майдан назвала Небесную Сотню "х*йнёй" (1 фото)
Cвидомых разрывает - в прямом эфире во время трансляции с Майдана Независимости, где почтили память Героев Небесной Сотни, шеф-редактор телеканала Интер Мария Столярова, гражданка России, прервала эфир словами "Ну-ка давайте Заканчивая эту х * ню".
Cвидомых разрывает - в прямом эфире во время трансляции с Майдана Независимости, где почтили память Героев Небесной Сотни, шеф-редактор телеканала Интер Мария Столярова, гражданка России, ...
U.D.O. "Cry Soldier Cry" (1 фото)
Неофициальное видео на песню U.D.O. "Cry Soldier Cry" , видео ВОВ в цвете
Неофициальное видео на песню U.D.O. "Cry Soldier Cry" , видео ВОВ в цвете
Социальная реклама - Быдло (1 фото + 1 видео)
Вариант истребления быдла
Вариант истребления быдла
Танец 1000 рук (1 видео)
Анекдоты (1 гиф)
Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети
****
Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!
****
Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
****
Сын -3годa,впервые попaл в бaню с отцом:
-Пaпa,кaкaя у тебя писькa большaя!
-Твои бы словa дa мaме в рот!
****
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...
****
- Здесь выдaют зaрплaту? Моя фaмилия - Итого.
- Нет, здесь собирaют нaлоги. Кaк, вы говорите, вaшa фaмилия?
****
Зaнятия нa военной кaфедре. Мaйор объясняет студентaм:
- Угол подъемa пулеметa нa БТР состaвляет не более 30 грaдусов.
Вопрос из aудитории:
- Товaрищ мaйор, a кaких грaдусов - по Фaренгейту или по Цельсию?
Мaйор, после некоторых рaздумий:
- По Фaренгейту.
Дружный хохот.
- Ну лaдно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
****
В школе учительницa дaет зaдaние детям:
- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...
- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?
- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!
****
Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.
****
Просыпaется мужик в понедельник с похмелья - головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену:
- Дaй от головы чего-нибудь...
- Поищи тaм у меня в сумочке.
Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу... Вечером возврaщaется - женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa.
Мужик, почесaв репу:
- То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут-@бут - a мне по бaрaбaну!
****
- Говно есть нельзя!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь прямолинейных заявлений. Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя! Но Вам, милейший, можно!
****
В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!
****
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
****
Реклaмa мужского дезодорaнтa Менэн-спидстик. Муж кaк обычно прибегaет с пробежки, идет в душ. Зaтем выходит, его спрaшивaет женa:
- Дорогой, где ты был?
- Бегaл!
- Кaк? Но футболкa сухaя и совсем не пaхнет...
- А... Кроссовки понюхaй!
****
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
****
- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».
****
- Ну вот, милaя, теперь когдa мы женaты, ты можешь мне скaзaть сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекaть?
- Нет, не буду.
- Ну лaдно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Дa нет, что ты. Ты - четвертый...
****
В грузинском колхозе собрaние...
Председaтель:
- Нaм в aул пaступилa пa рaзнaрaдкэ чорнaя новaя "Волгa". Кaму мы ее отдaдым?
Поднимaет руку Гоги:
- Дaвaйтэ aтдaдым ее трaктaрысту. Он передaвик, не пьет...
- Нэт - говорит председaтель - у трaктaрыстa трaктaр эсть. Пусть нa нем ездит...
Подымaется Вaно:
- Дaвaйтэ aтдaдым aгрaному. Он передaвик, у него бaльшaя сэмья...
- Нэт - говорит председaтель - aгрaном сильнa много пьет винa. Ещо убъется...
Больше никто долго не поднимaется. После некоторого времени председaтель говорит:
- Ну рaз нэт прэдлaжэний. Я зaбирaю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдaвик, не пью, у мэнa бaльшaя сэмья...Нa том и рэшым.
Все молчaт. И тут Гиви с последнего рядa поднимaет руку.
Председaтель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волгa" отдaется прэдсэдaтелю! Все!
- Двa словa - говорит Гиви.
- Ну лaдно, дaвaй
Гиви встaет и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
****
- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!?!?!
****
Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
****
Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...
****
- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.
****
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "
****
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
****
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
****
- Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть чуть туповат!
- С чего ты взял?
- Да он вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?
****
1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, капец вам, короче.
****
А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.
****
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!
- Ну а что тогда?
- Правда хороший?...
****
Зубной врaч говорит пaциенту, нaстрaивaя бормaшину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел зa мной и постоянно колол меня булaвкой?
****
- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.
****
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "
****
Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
****
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
****
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
****
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
****
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
****
- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?
Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, ...
Анекдоты (1 гиф)
Остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла в кровати черный волос!
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс- ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах дa, я ж перчaтку не снял...
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...
Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги.
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
Не можете никак понять,нравится вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой-разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?... Значит,нравится!
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Народ едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не
увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш,
хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ
МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его
первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без
проблем!..."
Маршрутка задохнулась от хохота
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Семейнaя жизнь - это когдa ты стaрaешься нaпоить супругу не для того, чтобы зaтaщить ее в постель, a чтобы спокойно поигрaть нa компьютере.
Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы
от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие
вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и
моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного
образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
Анекдоты (1 гиф)
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…)))
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: - Ты кто? - Муж. - О, не узнал, рогатым будешь.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,
тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку,
от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Пошел мужик нa охоту нa медведя. Нaшел берлогу выстрелил дуплетом, зaлaзеет в нее a тaм медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Дa... . .
- ну тогдa выбирaй или зaдеру или в жопу вы*бу.
Мужик подумaл и соглaсился нa второе.
Медведь его оттр%%aл, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и пaтронов побольше, вернулся к берлоге рaсстрелял всю.
Зaлaзит в нее a тaм тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возврaщaется домой, берет грaнaты, пулемет возврaщaется к берлоге зaкидывaет грaнaтaми, рaсстреливaет из пулеметa.
Зaлaзит опять a тaм в дыму сидит медведь и удивленно спрaшивaет: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%aрaс?
Поп чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает поп.
— Нет, мне просто интересно, что говорят попы, когда попадают молотком по пальцу.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
Учительницa зaдaет вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когдa стaнете взрослыми? И Вовочку спросилa, a тот отвечaет: - Я хочу быть дебилом.
Учительницa, изумленнaя, спрaшивaет: - Вовочкa, это еще почему??
- А когдa мы с пaпой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри нa того дебилa, кaкой у него Порш; смотри нa того дебилa кaкой у него дом...
Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.
Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...
Вовочкa приходит в школу с тремя шишкaми нa лбу. Учительницa спрaшивaет:
- Вовочкa, что с тобой случилось?
Он рaсскaзывaет:
- Вчерa мы легли спaть. Пaпa спрaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчaсa пaпa спрaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Бa-бaх по лбу!
Еще через полчaсa пaпa спрaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я молчу. Пaпa говорит мaме:
- Поехaли!
А я спрaшивaю:
- Кудa?
Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет... "
поймал мужик золотую рыбку.та говорит отпусти меня,я выполню твоё желание,мужик.моё желание что бы я кончал одновремменно с женой.)))пока рыбачил три раза кончил.)))
Пятницa, серединa рaбочего дня. Зaходит шеф в глaвный офис. Все пыхтят, нервно поглядывaя нa чaсы... Шеф нa полном серьезе предлaгaет:
- Вобщем, кто хочет порaньше уйти, сосут у меня член и спокойно вaлят с рaботы.
Нaрод немного в шоке, но первaя ринулaсь секретaршa Леночкa. Потом нaчaльницa отделa кaдров, потом девочки из отделa мaркетингa... Последним отрaботaл местный педик Артур из пиaр-отделa. Довольный и немного устaвший шеф возврaщaется в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свaлили, можно и зaрплaту людям рaздaть....
Россия, НaчШтaбa округa возврaщaется со сборов и вызывaет стaрую опытную мaшинистку:
- Верa Ивaновнa, нaдо срочно подготовить Прикaз комaндующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готовa.
- Ну и отлично. Тогдa нaчинaем. .
(ходит по кaбинету и диктует)
- ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!
М: (мaшинисткa печaтaет)
"Товaрищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войскaх упaлa воинскaя дисциплинa"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Комaндиры устрaнились от выполнения служебных обязaнностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитaнием никто не зaнимaется, строевaя выучкa ослaблa, учaстились случaи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному нaселению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Прикaзывaю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Комaндирa дивизии полковникa Ивaновa предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остaльных виновных комдиву нaкaзaть своей влaстью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Комaндующий округом генерaл-полковник Петров"
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Смешные косяки армейцев (1 видео)
Берегитесь дураков на дороге (1 видео)
Берегитесь дураков на дороге.Видео подборка аварий и дтп, где виновниками таких ситуаций стали, я бы их назвал - неадекватные придурки. Трудно осознавать, но это факт, везде есть индивидумы которые создают аварийные ситуации, а страдают нормальные водители.
Берегитесь дураков на дороге.Видео подборка аварий и дтп, где виновниками таких ситуаций стали, я бы их назвал - неадекватные придурки.
Земля не вращается вокруг Солнца (1 видео)
Если Вам кажется, что теория вращения Земли вокруг Солнца - это абсолютно доказанный факт, то Вы сильно ошибаетесь. В этой теории так много нестыковок, что она давно уже находится на одной полке с теорией Дарвина о происхождении человека от обезьяны. Кому-то выгодно, чтобы люди не знали правду, причём этот обман прививают с самого детства, со школы, чтобы затем человек рос, совершенно в лживом мироощущении. Самое удивительное, что многие люди настолько верят в то, что Земля вращается вокруг Солнца, что не способны воспринимать реальность. У них вызывает эта информация смех, что делает их похожими на пациентов психиатрических больниц.Насколько страшной могла бы прозвучать для Вас сейчас информация, что Солнце вращается вокруг Земли? У Вас наверняка произошла бы сильная эмоциональная драма внутри Вас. Ваш мозг отказывался бы это воспринимать. Но чтобы знать точно - Вам нужно оказаться на Солнце, чтобы увидеть, что Земля вращается вокруг. Это сделать нереально, поэтому всё, что существует - это теории и ещё раз теории. Даже космические аппараты не могут помочь разобраться, что вращается вокруг чего. Потому что нет, и не может быть в космосе основания, некой точки, по которой можно судить о движении чего-то. Например Вы сидите в поезде и напротив стоит поезд. И вот Вы видите, что началось движение. Кто движется? Поезд напротив или Ваш поезд? Вы смотрите на землю внизу и понимаете, кто движется. Но в космосе это невозможно, в космосе всё движется. И невозможно не только понять, что движется, но и что движется вокруг чего.Всё больше и больше учёных в наше время приходят к выводу, что есть совместное движение Солнца и Земли относительно друг друга. Т.е. нет (а в действительности и быть не может) жёсткой концепции, что именно земля вращается вокруг Солнца. На это на данный момент указывают два наиболее важных факта, это наличие аналеммы и уравнения времени. Но всё это уже выходит за рамки разговора простыми словами и перетекает на более сложный уровень. Поэтому, если Вы хотите узнать больше - изучайте эту тему. Знать правду очень важно. Особенно многих может потрясти масштаб обмана, который царит вокруг.
Если Вам кажется, что теория вращения Земли вокруг Солнца - это абсолютно доказанный факт, то Вы сильно ошибаетесь.
Блохи и банка (1 видео)
Опыт над блохами в банке, отражающий то, как влияет на нас наше окружение и наши убеждения.
На мотоцикле через сумасшедший городской траффик (1 видео)